Партнеры сайта


Ищите в магазинах

  • 18Мар

         8133 просмотров

    Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:

    - Значит так, мои условия: 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей, главные роли!!!!!!

    Директор некоторое время смотрит и отвечает:

    - Мои условия: 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка.

    Актер:

    - Согласен.

    ---

    Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

    - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

    - С третьим, конечно!

    - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

    ---

    Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

    - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...

    Все охнули, а она добавила в сторону:

    - Такая ерунда получается!!!

    ---

    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

    - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

    - Иванов

    - Иванов? Хм... Странно... А имя?

    - Иван

    - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

    - Моисеевич

    - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

    ---

    Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

    Вакансия: водитель.

    Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

    Зарплата: 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

    ---

    В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

    - Вас интересуют порносайты в Интернете?

    Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

    - Нет, не интересуют.

    - Свободны!

    Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

    - Да, интересуют.

    - Свободны!

    Наконец заходит третий:

    - Вас интересуют порносайты в Интернете?

    - А что такое Интернет?

    - Оформляйтесь на работу!

    ---

    Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:

    - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.

    Председатель говорит:

    - Да зачем мне это надо?

    Тут корова замычала, бомж говорит:

    - Знаешь, что она сказала?

    - Что?

    - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10 литров молока. 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.

    ---

    Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:

    - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

    ---

    Случай из практики. Мужу на собеседовании задали вопрос: «Людоед поймал 11 гномов и объявил, что всех их съест. Но перед этим он наденет на них шапочки: красные и зеленые (не известно количество и на кого какую). А также перед надеванием шапочек даст минуту на совещание. Дальше выставит гномиков в ряд, и каждый будет называть цвет своей шапочки. Кто угадает - будет помилован. Вопрос: о чем они должны договориться во время совещания, чтоб выйти из этой ситуации с минимальными потерями?». Муж за отведенные 15 минут задачу не решил, в работе ему отказали. Зато следующей ночью решила я. С утра он перезвонил, сказал решение - и его взяли.

    ---

    Нелепые вопросы на собеседовании (из реальной практики):

    • Если бы вы были хлопьями на завтрак, то какой марки?

    • Сколько раз в день вы ходите в туалет?

    • Кого вы поддерживали на предыдущих выборах?

    • Вам приходилось драться на работе?

    • Вы судились со своим работодателем?

    • Какова скорость полета стрижа?

    • С каким животным вы себя ассоциируете?

    • Почему крышки канализационных люков круглые? (по задумке автора этот вопрос должен выявить способность кандидата к решению задач, творческие возможности, общий уровень интеллекта, скромность, желание вступать в абстрактные дискуссии)

    • Что вы плохого сделали за свою жизнь?

    • Есть ли у вас дома цветы в горшках на подоконнике?

    • На листе бумаги нарисуй кактус - таким, каким ты его себе представляешь. Кактусу нравиться, когда за ним ухаживают? Когда кактус вырастет, что в нём изменится? Какие растения его соседи?

    ---

    С форума: «Один мой знакомый, толковый человек и ценный специалист, если его на собеседованиях HR сильно доставал вопросами про вредные привычки, прямо глядя в глаза отвечал: “употребляю марихуану” и любил наблюдать за реакцией. Что удивительно – иногда после таких ответов его на работу брали, что еще раз доказывает формальность подобных интервью».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Google Plus

    Распечатать эту статью


    Метки: , , , ,

    Автор: Оксана Осадчук, 10:54

    Подпишитесь на обновления и читайте свежие статьи в числе первых!

  • Ещё по теме...

    Ваша оценка:1Ваша оценка: 2Ваша оценка: 3Ваша оценка: 4Ваша оценка: 5 (Нет оценок)
    Loading ... Loading ...

Один комментарий

WP_Cloudy
  • Виталий Терещенко пишет:

    Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
    1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

    2. Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины.

    3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

    4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

    5. Креатив в бухгалтерской отчетности.

    6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

    7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

    8. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

    9. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

    10. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

    11. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?

    12. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

    13. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

    14. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.

    15. Обмотивация персонала.

    16. Изощренные формы приказов об увольнении.

    17. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

    18. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

    19. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

    20. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

    21. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

    22. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.

    23. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.

    24. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

    25. Основы поддакивания.

    Автор (тренер): К сожалению, мне не известен

    [Ответить]

Оставить комментарий

Внимание: Комментарии модерируются, и это может вызвать задержку их публикации. Отправлять комментарий заново не требуется.

a href=